10 etapas del rompimiento #soyhomosensual

1. SHOCK ¡NO MAMES ME CORTÓ!

Pos es que una no está preparada para la crisis emocional y la agarran desprevenida… Muchas veces presentimos con el súper power de la intuición que no andan las cosas tan “bien” con tu #MediaTortilla, pero tratas de hacerle la luchita pa’ no pensar cosas negativas, pero un buen día te cita con un “tenemos que hablar” (si te va bien, ¿veda?, porque hay otras formas bien crueles de terminar)y#TomaLenchaTu… #PosTeCorta y caes en las preguntas; ¿esto es real?, ¿estoy alucinando?, ¡no!, creo que me hicieron daño los champiñones de la pizza de ayer ¡malditos hongos pachecos!, y pues nada… sí está pasando, tu#TortillinaTiaRosa se te fue, ya no quiso hacer mas sincronizadas (al menos contigo… ¡Ups!).

2. Negación

¡Esto no está pasando! En esta etapa va acompañada generalmente por; “¡¿QUEEEEEEEEÉ?!”, “seguro, ahorita se le pasa”, “teníamos problemas pero ¿por qué terminar?“, etc. etc. Y además en ocasiones te mientes tremendamente con un “estoy bien”, “no pasa nada”, cuando pasa TODO y en tus pensamientos solo son para una opción de regreso con tu ex novia y ¡obvio! el “ex” en esta etapa NO funciona en tu #LenchiVocablo. Hasta que vez que va en serio el truene porque ¡cambió su estado de facebook a soltera! ¡sí!, de la penca del maguey tu nombre ♪ ¡lo borró!… ah  no verdad, de la etiquetita de la “relación con _______” y ya #ValióClítoris…

3. ENOJO ¡YO QUE HICE TODO POR ELLA, QUE CULERA!

En esta etapa querida lencha, hablarás las peores pestes de la chiquibaby que hace un corto periodo de tiempo era tu “amorcito”, cosas como: “Pinche vieja weeee de seguro ya anda de zorra”, “no dudaría que ya haya regresado con su ex, aún la tenía en Facebook”, “¡ya habíamos sincronizado el periodo y con esto me paga!”, “si bien me lo decía mi madre, no busques tu media papaya, sino la papaya entera”. Te vas de fiesta y lo primero que cantas es Rata de dos patas de Paquita o Se las voy a dar a otra de la Jenny #SegúnLaPrimaDeUnaAmiga… y es que cortar con alguien es una cosa, pero que te dejen a ti es muy diferente, ya que te dan un picón de chichis directo en el #LesbOrgullo.

4. DEPRESIÓN… #SUFROCOMOADELE

No sabes de donde sacaste tanto chocolate, papitas, botes de helado, sopa maruchan, danoninos (no hay que perder la práctica ni en el duelo, por favor), gansitos y demás chucherías, que la tiendita de la esquina cerró porque te la terminaste todita… pero tú estás viendo La Vie d’Adele o 500 días con Ella, moqueando tal Adele en cafetería y queriéndole decir que ha sido lo mejor de tu vida, que sin ella tu vida está más jodida que los restos que encontraron de Jenny Rivera o que sencillamente nadie más podrá darte tantos orgasmos en tu vida, y que al final de todo, no podrás olvidarla.

5. RUEGO

Aquí, (pongan atención) te conviertes en la#LenchaRogona que juraste que jamás, desde tu último noviazgo de hace 3 meses, serías; la llamas amablemente, la stalkeas aún más, ya le saturaste el inbox, le mandaste solicitud, 200 toques que ni sabes para que sirven, pones estados en tu perfil donde mencionas “te quiero de vuelta en mi vida, eres y serás, la tortilla de mi canasto” o “no puedo vivir sin sentir el roce de tu piel”… hay de estados a estados. Y aunque ya hasta te marcaron como spam, no recibes respuesta alguna.

6. MÁS RUEGO DESESPERADO CON DOSIS DE ALCOHOL

En la peda con tus amigas, que te sacaron a dar el rol, con su respectiva puti-vuelta en el antro o bar, no sabes como pero terminas ligando con una morra que te recuerda a tu ex, comienza el bello y siempre interesante coqueteo e indirectas, cuándo se te ocurre decir “me recuerdas a mi ex, ella también traía la ceja como Frida Kahlo” y sacas una sarta de tarugadas donde terminas diciendo ira mija es que tú estás bien bonita pero la neta mi ex está mejor y quiero que sepas que yo la extraño y que no es mala y que ahora mismo le voy a llamar, dile ándale dile que soy buena persona y que yo la amo mucho… seguido de un lloriqueo sin sentido mientras te contestan y hablas, aquella está bien enojada porque estaba “estrenando tijeras” con la nueva novia… #PosHayQueTenerDignidad.

7. INDIFERENCIA

Entras a un estado en el que tus pulmones, estómago y voz se cansan de lloriquear, gritar, rogar, etc. Y bueno en pocas palabras estás entre tu dignidad y el sentido común, así que optas por un total desinterés respecto a tu ex novia, ya no estás al pendiente de ella y tu #LenchaStalker que salía a cada ratito se vuelve mega closetera.

8. ACEPTACIÓN

Sí bueno, comprendes que ya no serás la tortilla de sus tacos y viceversa, pero la cuestión es que ya estas centrada en la realidad, que las cosas
no funcionaron y ya no hay oportunidad de regresar y que tú obvio ya no deseas un “Harry Potter y el recalentado de tortillas parte 2”. Aquí es momento de dejar ir el pasado, de soltar a esa persona y caminarle para otro ladito.

9. PERDÓN

La verdad ya estás harta de sentirte mal y es momento de pasar al olvido e iniciar el perdón, el cuál no es nada sencillo y menos si de verdad hubo alguna infidelidad o problemas de índole más complicada. En el fondo de tu corazón sabes que esa persona quizá tenía que avanzar a algo más e igual tú, así que ti #BuenCorazónLencho comienza con el yoga, la meditación y reflexión de sus actos. No hay más rencor.

10. RENACIMIENTO LENCHO

Pos es que ya tú con toda la actitud, te apapachas, te cuidas, disfrutas de tus #LechiHobbies, a veces aquí hasta te metes a estudiar nuevas cosas (como anatomía de otra mujer lecha, ok no…) e incluso te vas de viaje, te diviertes con lo que haces de tu vida, aplicas el #SoySola con cariño y aunque hay que admitirlo, le caminas por el pasillo de paquetitos de tortillas en el súper pa’ echarte un taco… de ojo pues, no hay que echarse al comal tan rápido dicen *guiño, guiño*… Eres consciente de que algún día te volverás a enamorar pero por ahora, ¡a disfrutar de tí! y de la soltería.